Псиликбез

В детстве каждый из нас играл в игру, где на двух с виду одинаковых картинках нужно было найти 10 отличий. Мы с удовольствием сравнивали эти картинки и очень радовались, когда находили различия.

Сравнение происходят у нас постоянно:  этот фильм нам понравился больше, чем тот; сегодня холоднее, чем вчера; прошлое лето было более сухим и теплым, чем нынешнее.

И чтобы сделать какой-либо выбор, нам необходимо сравнить одну возможность с другой. Причем сравнение не только позволяет сделать выбор, но еще и решить многие проблемы. Например, можно поступить таким образом, а можно другим, и, сравнивая, выбирается наиболее комфортное для человека решение.

Это неотъемлемая часть нашей жизни, устанавливающая порядок в мир хаоса. «Ситуация ухудшается по сравнению с прошлым годом, необходимо принять меры для ее улучшения».

А как чаще всего вы оцениваете себя? В сравнении с кем-то? В сравнении с собой в прошлом? Как вообще можно дать оценку, не сравнивая? Получается, что сравнение действительно неотъемлемая часть нашей жизни, особенно тогда, когда необходимы оценки.

Но говорить мы будем не о сравнении вообще, а о болезненном сравнении, для чего вообще нужно сравнение с другими, как оно появляется, почему люди обращают внимание только на те сравнения, которые говорят не в их пользу, или слепо принимают негативные оценки окружающих. О сравнениях, которые не позволяют нам находиться в состоянии счастья. И как выйти из водоворота болезненных сравнений.

Для чего нужно сравнение?

Одной из целью сравнения себя с другими является представление себя в лучшем свете. Чтобы поднять свою самооценку человек не редко сравнивает себя с другими, менее удачными. «Слава богу, что у меня не такой муж, не такие дети  т.д.». Большинство больных спонтанно сравнивают себя с теми, кто находится еще в худшем положении. Иногда, для поднятия себя в собственных глазах, прибегают и к способу принизить других людей или поставить себя выше их.

Человеку свойственно, добившись успеха, представлять свои достижения как следствие собственных усилий и способностей, тогда как при неудаче он скорее будет искать внешние события, которые помешали достичь цели. Записывая на собственный счет свои успехи, он поддерживает хорошее мнение о себе самом.

Хочется еще отметить, что люди с высоким самоуважением особенно склонны приукрашивать собственный образ, возвышать себя с помощью сравнений, преувеличивать собственный контроль ситуации. Их цель – еще больше улучшить свое мнение о себе. Они менее зависимы от негативных сравнений.

Тогда как люди с невысоким или колеблющимся (зависимым) самоуважением сосредоточены не на улучшении мнения о себе, а на защите того самоуважении, которое уже имеют. Именно такие люди больше зависимы от негативных сравнений.

Как появляется болезненное сравнение.

Давайте рассмотрим это на примерах.

Мать говорит своему сыну: «Посмотри на Петю, такой хороший мальчик и так прилежно учится, в отличие от тебя, точно поступит в Университет».

Приятель: «Другие в твоем возрасте уже имеют семью и работу с достойной оплатой, а ты все летаешь в облаках».

Дальше все будет зависеть от того, как сын или приятель воспримут чужое сравнение:

·       Это их собственное сравнение? Или они делают его таковым?

·       Если так думают мать и приятель, разве они обязаны думать так же?

Других, которые будут постоянно приводить подобные сравнения, не изменить, но принимая чужие сравнения как свои, можно изменить себе!

Какие могут быть реакции на подобные замечания? И какая приведет к болезненному сравнению?

·       Можно согласиться и признать себя неудачником и в том и в другом случае, испытать массу негативных эмоций и почувствовать себя плохо.

·       Можно согласиться с тем, что у матери есть ожидания в отношении сына, но это ее ожидания и он вправе их не оправдывать. Во втором случае – согласиться с тем, что у приятеля есть конкретный план: что, когда и в каком возрасте должно быть. Но это его план.

·       А можно сказать: «А ведь действительно, надо поработать в этом направлении».

Последствия будут зависеть от выбора реакции. Негативные сравнения могут нанести ущерб чувству уверенности в своих силах. Если вы согласитесь с тем, что являешься неудачником, то вы скорее разочаруетесь, чем приобретете стимул к действию.

Какие чувства вы испытываете, когда сравниваете себя с каким-то конкретным человеком, с собой в прошлом, со своими мечтами? Что происходит с вами? Это придает силы или утрачивается способность к действию?

Когда вы думаете о другом человеке, возникает ли у вас вдохновляющая мысль: «Если он может, значит, я тоже смогу» или вы испытываете чувство зависти?

Если сравнения или сознание того, что вас сравнивают другие, является для вас болезненным, то ваша способность к объективным сравнениям повреждена.

При болезненном сравнении появляется стремление «не отстать от кого-то», показать всем, что вы не менее состоятельны (способны, умны, храбры и т.д.). Человек до такой степени старается во всем превзойти соперника, что любое его действие воспринимает как вызов.

Желание стать таким как все, соответствовать чужим ожиданиям, развивает в человеке такое качество, как зависть.

Под завистью чаще всего понимается неприязненное, враждебное отношение к успехам, популярности, моральному превосходству или преимущественному положению другого лица.

Чувство зависти естественно и свойственно человеку, но все-таки это порок и вместе с тем – несчастье. «Зависть показывает, насколько люди чувствуют себя несчастными, а их внимание к чужому поведению и положению – как сильно они скучают» (Шопенгауэр). Зависть – это враг своего счастья.

Зависть проявляется на трех уровнях: уровне сознания – осознание более низкого своего положения, на уровне эмоционального переживания – чувство досады, раздражения или злобы из-за такого положения, и на уровне реального поведения – разрушение, устранение предмета зависти, «очернение» его.

«В зависти всегда таится сравнение, а где невозможно сравнение, нет и зависти». (Ф.Бекон)

Необходимо отметить, что зависть возникает только по поводу того, к чему у человека имеется пристальный интерес, что им высоко ценится и в чем у него имеется потребность.

Самая фундаментальная предпосылка зависти – осознание человеком более низкого собственного положения. Она переживается:

·       как досада и злость на того, кто добился (по мнению завистника) незаслуженного успеха или получил незаслуженные блага,

·       как обида на судьбу за свои неудачи.

Такой человек становится скрытным, жалеющим себя, постоянно недовольным собой и окружающими. По существу это несчастный человек.

Своевременно замеченную зависть можно преодолеть, если обратить внимание на собственные преимущества.

Как выйти из водоворота болезненных сравнений?

Поразмышляйте над следующими вопросами:

·       Если вас задевают сравнения  с кем-то, то в чем конкретно выражаются сравнения? Успех, внешность, власть, известность, популярность, счастье, семейная жизнь?

Мы уже говорили о том, что зависть возникает только по поводу того, к чему у человека имеется пристальный интерес, что им высоко ценится и в чем у него имеется потребность.

·       Сравниваете ли вы то, что вам точно известно о человеке, или то, что вам кажется?

Очень легко предположить, что у других людей нет проблем, что им все легко дается, что они довольны жизнью, особенно если вы не очень хорошо знаете их или не знаете вовсе. Не сравниваете ли вы свою реальную жизнь с той, которую придумали для других?

·       Не идет ли сравнение только на одном-единственном известном вам факте?

«Он богатый человек, поэтому он весел, здоров, любим и уверен в себе». Если вы не знаете всей жизни данного человека, то почему вы предполагаете, что у него все обстоит лучше, чем у вас?

·       Не увеличиваете ли вы в других их положительные качества?

·       Какими собственными преимуществами вы обладаете?

Глядя на себя, вы не только приуменьшаете свои сильные стороны, но и полностью игнорируете их. Найдите плюсы и минусы каждого качества, присущего вам и человеку, с которым вы себя сравниваете. Минусы других могут оказаться намного весомее ваших плюсов, если обратить на них внимание.

·       Не путаете ли вы понятия «добиться» и «быть»?

Если вы бросаете все при первой же трудности, вы никогда не добьетесь желаемых результатов. Чтобы быть кем-то – этого надо сначала стать им, приложить усилия для этого.

·       Влияет ли успех другого на вашу работу, вашу личную жизнь, ваши способности? Перестанут ли из-за этого с вами общаться друзья?

Мы можем испытывать боль, если кто-то добился большего, чем мы, но может лучше обратить внимание – в чем преуспел я?

·       Вы готовы к жертвам? От чего вы готовы отказаться, чтобы получить то, что вам нужно?

Когда вы сравниваете себя с другими, принимайте во внимание те жертвы, которые они принесли в свое время. Кто-то добился успешной карьеры, но при этом пострадала его семья, особенно дети. Кто-то имеет хорошо оплачиваемую работу, но при этом работает по 14 часов в сутки и без отпусков. Если вы не хотите ни от чего отказываться для того, чтобы получить желаемое, то не надо и расстраиваться, что вы этого не имеете.

·       Ваш выбор – сосредотачиваться на своих несчастьях и обрести жизнь полную отчаяния и самообвинения, либо вы меняете базу своих сравнений?

Не надо сравнивать то, что имеют другие с тем, что имеете вы. Сравните то, что вы имеете с тем, что могли бы иметь. И подумайте – как этого достичь.

·       Используйте суперпреувеличение.

Метод заключается в намеренном преувеличении сомнений. Если вы думаете: «По сравнению с ним я неудачник», задумайтесь: «По сравнению со всем миром я неудачник. Ни у кого на свете нет такой незадачливой и несчастной жизни. Ни одно государство в мире не сделало столько ошибок, сколько сделал я». Преувеличение дает возможность взглянуть на вещи реалистично.

Вряд ли вы сможете вообще отказаться от сравнений. Но ваша жизнь станет намного проще, если вы станете сравнивать меньше и как можно реже.

С уважением

Татьяна Ушакова

Другие статьи этого автора:

Склонность все принимать на свой счет

Как мы создаем соревнования в отношениях

Оптимизм или пессимизм? Выбор за вами...