Псиликбез

Читать начало статьи

ПОСТОЯННЫЕ ОБВИНЕНИЯ… ИЛИ СКЛОННОСТЬ ВСЕ ПЕРЕВОДИТЬ НА СЕБЯ.

Если спросить мужчину: «Где ты купил эти котлеты?» - он обязательно укажет место, где они были куплены. Но если этот же вопрос задать женщине, то, скорее всего, последует вопрос: «А что? Они не вкусные?»

Что произошло? Женщина восприняла совершенно невинный вопрос как скрытый намек на ее хозяйственные способности.

Но не делайте скоропалительных выводов, что эта склонность присуща только женщинам. Если сказать мужчине, что его хобби занимает слишком много времени, реакция будет, скорее всего, бурной, потому что он это воспримет как личную претензию – «ты занимаешься ерундой».

Другой пример: жена – мужу: «Я только что поставила на стол кастрюлю. Где она?» Муж, воспринимая как упрек в том, что он ее убрал: «Мы садились обедать, а она занимала много места на столе.» В данном вопросе упрека не было, жену всего лишь интересовало – где кастрюля, чтобы разлить суп по тарелкам, и ее вполне бы устроил ответ с точным местом нахождения ее. На прямой вопрос не был дан прямой ответ. Муж начал оправдываться, почему он это сделал.

Кстати, прямые ответы всегда «разряжают» накаленную обстановку, сложные или косвенные – наоборот, способствуют увеличению накала. Причем отвечающий не прямо, воспринимается неуверенным человеком, тем самым давая возможность спрашивающему выпустить раздражение, если оно присутствует внутри.

Склонность все принимать на свой счет означает истолкование всех значений, вопросов и поведения окружающих как нападки на человеческое достоинство, на способности, на сферу деятельности и т.д.

Представьте себе, вы проходите мимо двух незнакомых вам молодых людей и вдруг один из них начинает смеяться. Какова будет ваша реакция?

Чаще всего смех принимается на свой счет. Человек предполагает, что один из молодых людей сказал о вас нечто, что рассмешило другого.

Но у этой ситуации может быть и другой сюжет. Приятель рассказал своему спутнику анекдот, чем рассмешил его. И его смех не имеет к вам ни какого отношения.

Как вы реагируете на безобидный вопрос: «Как у вас дела?» Скорее всего, если в данный момент у вас все хорошо, он действительно вам покажется безобидным. А если наступила черная полоса? Вопрос может привести вас в шок: «О боже, он же знает, что у меня все плохо! Как он смеет в такой сложной ситуации задавать мне подобные вопросы!» Я, конечно, утрировала, но все же это где-то близко.

Получается закономерность, что всегда, когда человек уязвим, когда он не самодостаточен, когда имеет о себе «дорогом и любимом» отрицательное мнение, именно тогда и включается механизм принятия всего на свой счет. Я подчеркнула слово «всего», так как бывают моменты, когда действительно имеет место скрытое обращение.

Как это выглядит со стороны? Постоянные оправдания – где надо и не надо. И, как следствие, восприятие человека обижающегося на все, вечно оправдывающегося, неуверенного в себе.

Причем, если человек увидит  оскорбление там, где его и не было, то он действительно испытает настоящую неподдельную боль. Возникнет состояние обиды, иногда переходящее в гнев.

Давайте рассмотрим еще один пример: В приятельском разговоре совершенно случайно была брошена фраза, которая не несла ни какого скрытого смысла, а человек обиделся. Более того – перестал разговаривать с «обидчиком», стал избегать встреч, отозвался о нем нелицеприятно.

Любое напоминаете об «обидчике» теперь будет вызывать у него состояние гнева, будет вспоминаться все мыслимые и немыслимые обиды, которые имели место при взаимодействии с этим человеком и которые имели место «в голове» обиженного.

Затрачиваются огромные усилия на поиск потенциальных проблем, которые либо не существуют, либо не такие уж и тяжкие.

Внутри включается борьба, разговоры-упреки с обидчиком, где обиженный выступает в обеих ролях. Все эти внутренние диалоги – пустая трата времени и эмоций. Они истощают силы, образуется глубокая пропасть между теперь уже бывшими приятелями.

Дальше идет ограничение возможностей. Человек уже не может объективно взглянуть на происходящее и найти решение этой проблемы. Омут засосал его.

Очень хорошо близкий этому случай показан в фильме «Дневник Бриджит Джонс». Бриджит не получила приглашения от подруги на вечеринку (оно просто не дошло до нее), и решила, что ее специально игнорируют. Помните? Сколько всего она передумала!

Для наглядности давайте еще приведем примеры неконструктивных мыслей:

·       «Он сказал, что устал. На самом деле он имел ввиду, что не хочет общаться со мной!»

·       Пятилетний ребенок плачет, потому что не получил игрушку, которую очень хотел. Мама решает: «Он специально меня изводит!»

·       Муж услышал обрывок разговора жены по телефону: «…ведет себя как дурак…» и решает: «Ну вот, жалуется на меня подругам!». Потом «набрасывается» на жену, обвиняя ее в том, что она обсуждает его с подругами, хотя разговор шел совершенно о другом человеке.

·       Четырнадцатилетний подросток резко останавливает отца, когда последний уже не в первый раз пытается контролировать сына. В этот период ребенок отстаивает свои права на личную жизнь, а отец решает: «Я вырастил грубияна и неблагодарного человека!»

Проблему описали, остается вопрос: «А делать-то что?»

Вот этим сейчас мы и займемся.

Отнесение на свой счет часто возникает как машинальная реакция. А машинальная реакция бывает правильной и неверной.

Муж приходит с работы в раздраженном состоянии и делает какое-либо замечание жене, например по поводу оставленного света в ванной. Машинальная реакция жены: «Он всегда мной недоволен, всегда найдет к чему прицепиться!»

Два варианта развертывания событий:

первый – спросить мужа с участием: «Сегодня был тяжелый день?», не принимая его состояние на себя

второй – принять на себя, огрызнуться и довести все до ссоры.

Какой предпочтете?

Первое, что необходимо сделать – это научиться отличать правильную реакцию от ошибочной.

А для этого необходимо затормозить первую реакцию и подумать: «Почему я думаю, что этот удар предназначался мне?». Ответы: «Я так чувствую» или «Я так знаю», - не подходят. Если вы на них настаиваете, то сначала проанализируйте свои чувства и мысли: что фактически было сказано или сделано, в каком состоянии находились оба. Точные слова, точные действия, изначальные состояния.

Если вы все-таки решили, что удар предназначался вам, задайте прямой вопрос. Он может быть разным, в зависимости от ситуации. «Что вы хотите этим сказать?» или «Чем вызвано ваше поведение?» или «Я правильно понял…». Благодаря подобным вопросам можно в самом начале разрешить все возможные проблемы.

Пример: жена – мужу: «Я только что поставила на стол кастрюлю. Где она?» Муж: «Я переставил ее на другой стол». А если бы возник вопрос: «Почему?», тогда и можно было бы объяснить причину, которая стала бы естественным дополнением, а не оправданием.

Мы рассмотрели случаи, когда вопрос или действие было неоправданно воспринято на свой счет. Но бывают случаи, когда обижают преднамеренно, причем незаслуженно. Человек рассердится, и это естественно. В этом случае полезно задать вопрос: «Ну и что дальше? Нахамить, стукнуть, проигнорировать, улыбнуться?» В общем, необходимо сформулировать несколько альтернативных реакций. Причем задача – придумать их как можно больше. А потом выбрать одну из них менее энергозатратную.

А если эта обида повторяется несколько раз? Какую цель преследует обидчик? Ну, конечно же – достать вас! Так зачем доставлять ему такое удовольствие?

Спросите себя: «Какое преимущество вы получите, если признаете нанесенное вам оскорбление как оскорбление?» Если явных ни каких преимуществ нет, то и смысла воспринимать его оскорбления, тоже нет. Нет смысла играть в его игру и обижаться на него.

Одному моему знакомому по какому-то незначительному случаю бросили: «Так ведут себя только идиоты!» На что он тут же согласился: «Да, я идиот. У меня даже справка есть». Конфликт не состоялся, и тема была закрыта.

Если вас достали язвительные замечания на свой счет по поводу веса, роста, голоса и т.п., того, что вы считаете не идеальными у вас, можно заранее придумать и заготовить ответ. Например, по поводу роста: «Мал да удал» и т.п. обязательно доброжелательно, без агрессии, чтобы не вызвать дальнейшие пререкания.

С уважением,

Татьяна Ушакова.

Другие статьи этого автора:

Стремление к совершенству... или как потерять себя

Самоактуализация или как найти себя

Восприимчивость к критике