MENU
Главная » Статьи » Психология

Вы уверены, что повзрослели?
В жизни человека есть возраст, который во многом определяет развитие его характера. Это возраст внутреннего конфликта, от разрешения которого зависит вся дальнейшая жизнь. Он похож на стартовую площадку, с которой начинается наше движение. От того, что мы в этот момент захватим с собой в дорогу, что возьмем на вооружение, зависит наше будущее.

Ни для кого не секрет, что переход человека из детства во взрослую жизнь не всегда сопряжен с действительным внутренним взрослением. И многие из нас всю свою жизнь остаются вечными «подростками», «взрослыми детьми», требующими защиты и руководства, или «скидки на возраст», как когда-то в детстве.

Порой мы сами не осознаем, что некоторые наши поступки являются ничем иным, как «подростковым синдромом» или проявлением инфантильности.

Карл Юнг назвал состояние людей в начале XX века «безмерно разросшимся и раздувшимся детским садом». Но ситуация не во многом изменилась с тех пор. Мы по-прежнему страдаем психологическим инфантилизмом, потому что не умеем сами решать свои проблемы и брать ответственность за свою жизнь на себя.

Мы всю жизнь ищем какие-то спасительные истины и привычные стандарты для обретения спокойствия и стабильности. И склонны обвинять в своих неудачах кого угодно, только не себя самих.

Кто-то страдает «подростковым синдромом» в большей степени, у кого-то эти проявления скрыты или возникают эпизодически, но все мы порой имеем дело с инфантильными политиками, начальниками-нарциссами, альфонсами и содержанками, подкаблучниками и стервами. И даже не догадываемся, что причиной их неадекватного поведения является тот возрастной анахронизм, который когда-то засел в их сознании и не хочет оттуда выбираться.
Что же происходит с человеком в возрасте подростка?
Какова суть конфликта, от разрешения которого зависит, сможет ли он стать полноценным взрослым человеком или останется на более низкой ступени своего развития на долгие годы?

Итак, у подростка есть два взаимоисключающих момента самосознания:

С одной стороны – стремление к самостоятельности. В основе поведения подростка лежит острая потребность в обретении власти и контроля над собственной жизнью. Желание строить ее, распоряжаться ею, присвоить ее и контролировать.

Проявлением самостоятельности является отрыв от устаревших моделей поведения, правил, ограничений, рамок, которые мешают подростку чувствовать себя хозяином своей жизни. Ему приходится сражаться за власть над жизнью, и он нарушает привычные правила, эпатажно и смело, идя наперекор родительской воле.

Подумать только, он хочет настоять на своем, даже если объективно это «свое» ни в какие рамки не втиснешь.

И вот тут вступает в силу другая особенность его мировосприятия, которую он тщательно хочет скрыть от окружающих и от самого себя – это потребность в «рамках», защите и руководстве. Ведь, как бы подросток не стремился к самостоятельности, но брать ответственность за свою жизнь на себя в полной мере он пока не умеет. И бросается в крайности.

Ему необходим внешний авторитет, более опытный и дееспособный, умеющий помочь ему справиться с вновь обретенной свободой, с которой он пока толком не знает, что делать. То есть подростку необходим «взрослый», не обязательно родительский, авторитет и совет, которому он доверяет.

Полнота свободы, к которой он так стремился, вдруг однажды повергает его в чувство полной растерянности и беспомощности. И от страха перед жизнью он вновь с головой окунается в детство, где безопасно. Где за тебя все решат, помогут, подскажут, сделают - так действовать привычнее и легче. Наркотики, алкоголь – ни что иное, как «взрослое» разрешение детского страха перед свободой.

Как же проявляется и к чему во взрослой жизни приводит тот «детский груз», который человек захватывает с собой в будущее, разрешив конфликт в пользу одной их этих крайностей? Давайте познакомимся с ними. Какие они?
«Растерянный подросток»
Конфликт разрешается в пользу страха, и человек делает шаг назад - в «детство». Растерянность подростка перед жизнью превращается в растерянность взрослого, неспособного принимать решения, говорить правду, озвучивать свои настоящие потребности, общаться с людьми. Такому человеку постоянно нужен некий защитник, «толкач», который бы способствовал его движению вперед.

Вместо того чтоб искать в своих проблемах новые возможности их разрешения, он ищет причины, по которым не способен эти проблемы решить. Он вечно ищет виноватых (людей, обстоятельства). «Растерянный подросток» подвержен влиянию, им легко манипулировать, его легко ввести в заблуждение и запудрить ему мозги. Он жертва и раб самого себя и своего страха перед жизнью.

В семейной жизни такой человек ищет для себя опору, защиту, которые бы укрыли его от жизненных невзгод и оградили бы от принятия решений. Женщины этого типа не способны переживать одиночество и жаждут прильнуть к кому-то надежному и сильному - к мужчине-отцу, принцу, уверенному в себе и бесстрашному, который намного старше (внешне или внутренне) и умеет принимать решения.

Они готовы попасть от него в зависимость, в своеобразное рабство, которое часто выдается за жертвенность ради семьи, детей и мужа. Только бы не быть личностью, самостоятельной и ответственной за свои ошибки. Такие женщины подсознательно считают себя ниже мужчины, и единственное свое достоинство видят в своей сексуальной привлекательности и способности соблазнять.

Они вдохновенно отдают этому все свои жизненные силы, непрерывно себя «украшая». Когда по каким-то причинам такая женщина теряет уверенность в своей неотразимости, она впадает в панику и сумасшествие, и во что бы то ни стало, ценой любых страданий (пластических операций, диет, эпиляций, шантажа, мошенничества, обмана и т.д.) готова вернуть себе былые позиции и свою иллюзорную власть, заключающуюся в привлекательности.

Это нужно ей, чтобы заглушить подростковый страх перед неизвестностью жизни, чтобы чувствовать уверенность в том, что надежный мужчина никогда ее не покинет. В этом же положении могут оказаться и мужского пола. Не всегда это явные альфонсы или подкаблучники. Порой это мужчины даже внешне благополучные, но внутренне крайне несамостоятельные и растерянные: в поступках, в мыслях, в решениях. Им тоже нужен руководитель и вдохновитель. Они хотят видеть в женщине человека, который мог бы заботиться о них (кормить, обстирывать, ухаживать, опекать), мог бы их контролировать (что одеть, что поесть, куда пойти, сколько выпить).

И считают, что так и должно быть. Многие из них даже становятся своеобразными домашними деспотами, которые могут позволить себе иногда раздражаться на жену, прикрикивать на нее, прикрываясь своей незаурядностью и неспособностью думать о низменном. При этом они зарабатывают деньги и обеспечивают семью.

На самом деле, их капризность - лишь способ защиты от жизни, которой они боятся как огня, потому что понимают, что не способны ее понять и строить самостоятельно, ведь они ничего не умеют, кроме изощренного выдумывания оправданий и причин.

Наверняка вам встречались «беспомощные взрослые», читающие детские книги, играющие в лотерею и верящие в волшебные слова «халява» или «авось».

Способность отвечать за себя формируется в человеке постепенно, с самого раннего детства. Или не формируется вообще, если родители привыкли давать ребенку готовые решения, выполнять за него то, что он может сделать самостоятельно (домашние задания, например), отдуваться за его ошибки и покрывать его нехорошие поступки.

Такие великовозрастные подростки, «маменькины и папенькины сынки» с помощью родителей, опекающих их в течение жизни и решающих за них, где учиться, на ком жениться, чем заниматься, становятся успешными и внешне, казалось бы, материально независимыми людьми. На самом деле эти несчастные и растерянные существа не способны понять смысл своего существования и разобраться в своей жизни.

Привыкнув всю ответственность за свою жизнь возлагать на кого-то - своих родителей, помощников, партнеров, имиджмейкеров, советников, - они не умеют самостоятельно принимать решения и отвечать за свои поступки. И часто заканчивают плачевно.

Но иногда по воле судьбы эти «детки» оказываются в таком высоком социальном положении, что вершат человеческими судьбами и даже судьбой целой страны, а мы становимся заложниками их инфантильности, ведь они так и не научились быть взрослыми «внутри себя».

Вспомните, как некоторые наши политики реагируют на критику в свой адрес, в подтексте их ответных реплик звучит подсознательный подростковый спич: «Сам дурак!» А какие фантазии, какие сказки рассказывают они нам в периоды предвыборных баталий – разве это не проявление «подросткового синдрома», свидетельствующего о полной их оторванности от реалий жизни?
«Агрессивный подросток»
Когда во внутреннем подростковом конфликте побеждает безбашенная «самостоятельность», которую не способны преодолеть даже родители, то грубый и агрессивный подросток превращается в скандального взрослого, считающего себя центром вселенной. Ему позволительно быть высокомерным, самовлюбленным, эгоистичным, агрессивным.

Это взрослый «нарцисс», воспринимающий всех окружающих приложением к его жизни и средством достижения удовольствий. Такой человек очень часто высокомерен и горд. Но под оболочкой зашкаливающего снобизма эти люди скрывают свою растерянность перед жизнью, свой страх перед принятием решений, перед ответственностью за свои поступки.

Им легче иметь дело со слабыми, глупыми и беспомощными людьми, это придает им уверенности, потому что на их фоне они выглядят выигрышно. Именно из этих соображений они унижают и опускают всех окружающих и выбирают себе в жены и мужья бесцветных и слабых личностей, типа «растерянного подростка». Но такие браки, как правило, не приносят никому из них счастья.

Подростковый синдром самостоятельности проявляется и в вечном стремлении человека доказать свою самодостаточность. Иногда он пытается сделать это с помощью внешних атрибутов: крутого бизнеса, машины, дома, карьеры и т.д. Идет детское соревнование между сильными мира сего, под названием «кто кого переплюнет». Но они, эти «сильные», даже и не подозревают, что играют в детские игры, что все это лишь рецидивы «болезни роста» и «суета сует».

«Агрессивный подросток» редко обращается за помощью, все берет на себя, не позволяет себе ошибаться и находится в постоянном напряжении. Он не дает себе отчета, что за всеми этими потугами скрывается страх быть самим собой.

Такие люди считают слабостью проявление любви и человечности, сострадания и искренности. Они словно носят прочный защитный панцирь, который безнадежно изолирует их от нормальных человеческих отношений.

А если говорить обо всех нас, то «подростковый синдром» ярче всего проявляется в нашем нежелании задумываться о своей жизни и своих поступках. Мы привыкли следовать проторенными стежками стереотипов и ни за что не хотим сворачивать с них на свои собственные, единственные в своем роде, нехоженые дороги. Потому что по этой дороге должны будем идти именно мы и никто другой – самостоятельно и решения принимать, и за ошибки отвечать. Но и победы, которых мы достигнем, достанутся не окружающим нас людям, на которых мы привыкли опираться, а только нам самим. Нам лишь стоит дать себе труд об этом задуматься!

Автор: Ирина Власенко

Интересные статьи:

Наказания для взрослых

Проблемный ребёнок-симптом неблагополучия семейной системы

Какое будущее представляешь ты?

Интересные материалы:

Женщины и коты, мужчины и кошки, Кетро Марта

Программа для релакса. Аура - это звуковая атмосфера леса, дневного и ночного

Активация и балансировка обоих полушарий мозга


Категория: Психология | Добавил: Ray (22.12.2010)
Просмотров: 2014 | Рейтинг: 5.0/2
Всего комментариев: 0
avatar

Сделать бесплатный сайт с uCozЯндекс.Метрика