Псиликбез

Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

Все мы родом из детства. Страны сказок, волшебства, удивительных приключений, цветных снов. Мира, где пишут письма Деду Морозу, знают о могуществе доброй феи, разговаривают с игрушками, отпускают в небо воздушные шарики, любят цирк, мороженное,сладкую вату и верят в чудеса. Навсегда уходя в мир взрослых,мы храним о стране детства самые теплые и светлые воспоминания. 

Но у детства есть еще одна сторона. Все наши страхи, комплексы, тревоги, травмы уходят корнями именно в детство. Об этом мы предпочитаем не вспоминать, не говорить и даже не думать. Отчасти потому, что трудно поверить что событие произошедшие с нами в 5-ти летнем возрасте может влиять на нас сегодняшних. Отчасти же потому, что многого действительно не помним. Одни не помнят травмирующего события, поскольку оно произошло в тот период, когда воспоминания еще не сохраняются. Как правило, этим периодом является возраст от рождения до 1.5-2 лет. Другие же забывают потому, что наша психика это очень гибкий механизм. Когда травмирующее событие многократно превосходит наши способности преодоления, срабатывает самозащита психики от разрушения,и событие просто вытесняется из сознания в подсознание. Поэтому, став взрослыми, мы часто не понимаем откуда взялись у нас те или иные страхи и в чем истинные причины наших самых острых проблем. Иногда смиряемся с ними и принимаем как данность. Иногда, если сжиться с ними невозможно, идем за помощью к психологу, психотерапевту. Именно специалисты помогают нам найти истоки травм, страхов, комплексов,разобраться и преодолеть последствия. Но, речь сейчас не об этом.

Давайте задумаемся откуда же берутся все эти травмы, страхи, тревоги в такой волшебной стране детства? Первое что приходит в голову лично мне это неблагополучные семьи, детские дома, интернаты, родители алкоголики, наркоманы. Да, безусловно в неблагополучной семье у ребенка не будет благополучного детства.

Однако, к сожалению и в благополучных семьях, ребенок может чувствовать себя глубоко несчастным. Почему это происходит? Ведь в благополучных семьях ребенка хотят и ждут, к его появлению готовятся заблаговременно, ребенка любят, о нем заботятся. Попробуем разобраться. На темы детского воспитания и развития написана масса хороших книг, доступных любому родителю. Кроме того, есть также специализированная литература по возрастной психологии, где подробно описаны все периоды развития ребенка, с поведенческими и физиологическими изменениями, характерными для каждого периода. В ней также обозначены все возрастные кризисы и даны рекомендации родителям как правильно вести себя чтобы помочь ребенку в его становлении. Все эти книги читать важно и нужно, однако без понимания мира вашего ребенка, того чем он живет и как, ваша помощь не будет по-настоящему действенной. Задумайтесь от чего ваш ребенок плачет, чему радуется, чего боится, почему грустит, о чем мечтает. Попробуйте посмотреть на мир глазами вашего ребенка.

Например, как выглядит детский страх. Он, часто кроется в таких вещах, о которых взрослые даже не подозревают. Дети боятся темноты, чудовищ, грозы, волн, громких звуков, даже бегущих ступенек на эскалаторе и многого другого. Мы, взрослые, тоже боимся тысячи вещей. Единственное отличие взрослых и детских страхов в том, что детские страхи часто иррациональны. Однако, деление страхов на рациональные и иррациональные,не делают их менее пугающим. Родители часто отвергают детские страхи. Одни потому что боятся закрепить их в ребенке, другие- не признают из-за иррациональности. Одни говорят ребенку «Не бойся», другие- «Это все ерунда», третьи заставляют погружаться в пугающее событие, чтобы понять что оно не страшно, например тянут за руку на эскалатор или бросают в воду, чтобы научить плавать. Такими действиями мы отвергаем право ребенка на страх как на обычное человеческое чувство и укрепляем его в мысли что с ним что-то не так, раз бояться плохо, а он все равно боится. Кроме того, если мы еще и сердимся на ребенка за страх, то заставляем его бояться вдвойне-бояться самого события или предмета и бояться реакции самого дорогого и любимого человека. Если вы действительно хотите помочь ребенку справиться со страхами, признайте за ребенком право бояться, причем именно того чего боится он, без вашей оценки имеет ли такой страх право на существование. Проявите к ребенку сочувствие, скажите ему что его страх совершенно нормален, вы понимаете и принимаете его, скажите что все дети боятся чего-то,расскажите о том чего боялись вы, когда были в его возрасте. Этим вы поможете ребенку найти в себе энергию и силы для преодоления боязни.

Рассмотрим детскую ложь или фантазии. Если ли разница между ними и что делать с ребенком, который говорит неправду? Прежде всего, родителям важно понять три вещи. Первая- мотивы по которым врут дети, не имеют ничего общего с мотивами лжи у взрослых.Вторая-детям до 7 лет очень трудно разделить мир реальности и мир их фантазий, так что в их отношении уместнее использовать слово «фантазии» . Наконец, третья - как бы мы не называли неправду, ложью или фантазией, она имеет веские причины, и мы должны их понять, прежде чем пресечь, особенно карательными мерами. Хотя бы один раз в жизни врет каждый ребенок, такие события случаются, их конечно не следует оставлять без внимания, но и превращать ребенка в преступника тоже не стоит. Более уместно объяснить ребенку, что в отношениях важно доверие и рассказать, что из-за вранья вы просто не сможете больше ему доверять. Систематическая ложь является симптомом того, что в жизни ребенка не все благополучно. Возможно ребенок боится увидеть себя в истинном свете, может быть он добивается вашего внимания или же хочет произвести впечатление, а может он боится быть отвергнутым. Сооружение вокруг себя мира фантазий говорит о том что в реальной жизни ребенка происходит что-то, с чем ему не под силу справиться. И фантазирование является ничем иным как бегством от пугающей реальности. Причины лжи или фантазирования самим установить сложно, тем более от них избавиться, для этого лучше обратиться за помощью к детскому или семейному психологу. В любом случае, справиться с этим трудным периодом в жизни, ребенку очень помогут ваша любовь, поддержка и понимание. И еще подумайте, а всегда ли вы говорите правду своему ребенку. Трудно ожидать честности в ответ на ложь, чем бы она не была мотивирована.

Реакция детей на семейные конфликты. Конфликты есть в любой семье. У них разные причины, формы, длительность, последствия.Единственное, что может объединять все конфликтующие семьи, это реакции детей. Вне зависимости от того кем является ребенок в конфликте, непосредственным участником, его причиной или случайным свидетелем, он очень остро и болезненно переживает происходящее. Не только потому, что ссорятся два самых дорогих и любимых человека, а еще и потому что дети склонны принимать все происходящее на свой счет. Как это не кажется удивительным или невозможным нам взрослым, почти все дети склонны видеть себя причиной всех семейных неурядиц. Поэтому конфликт родителей глазами ребенка выглядит примерно так: «Мама и папа ссорятся, потому что я плохой мальчик/девочка. Я плохо веду себя, заставляю их стыдиться меня. Наверное они не довольны мной, поэтому и ругаются. Я виноват во всем, я недостоин их любви. Но я же так люблю их, значит мне нужно стараться быть лучше, тогда они начнут гордиться мной и перестанут ссорится». Вот что чувствует и переживает ребенок, участвуя в семейном конфликте, именно из этих переживаний формируются комплексы неполноценности, ощущения недостойности, заброшенности, чувство вины. Поэтому, если все-таки ребенка невозможно полностью оградить от конфликтов, старайтесь объяснить ему, а еще важнее дать почувствовать, что вы любите его, дорожите им, считаете самым лучшим ребенком на свете. Расскажите так же, что вы знаете о том что он сейчас чувствует себя виноватым и очень благодарны ему за такую ответственность.

Воровство или присваивание чужого имущества. Многие родители оказывались в ситуациях, когда вдруг находили у ребенка не принадлежащие ему вещи или игрушки. На вопрос чье это и откуда, получить вразумительный ответ было невозможно, в лучшем случае ребенок отвечал что взял это у, например, Пети. По взрослым меркам и представлением, это называется воровство. Очень антисоциальное и даже уголовно-наказуемое деяние. А что же это для ребенка? Да, все родители учат ребенка что такое хорошо, что такое плохо. Дети усваивают все социальные и нравственные нормы по мере своего развития. Однако, понимание смысла действия и его последствий часто приходит позже,чем знание о самом действии. Поэтому для ребенка желание обладания понравившимся предметом, превышает все знания о том что брать чужое плохо. Он, как сорока, хватает что понравилось, даже не задумываясь и не определяя для себя что значит этот поступок. Тем более не оценивает его как воровство. Так что если такое все же произошло с вашим ребенком, не спешите ругать и наказывать его. Помогите ему лучше вернуть чужую вещь и еще раз спокойно объясните почему так делать плохо. Сходите вместе с ним в садик, в школу, к соседу, в общем туда где находится хозяин вещи. Верните ее, извинитесь сами и извинитесь за ребенка, но не в коем случае не обвиняйте ребенка, не рассказывайте посторонним как же он отвратительно поступил. Простых извинений и заверений что это не повторится для хозяина вещи будет вполне достаточно. Поддержите своего ребенка, покажите что вы принимаете его любым и не осуждаете за проступки. Самого поступка вы уже все равно не измените,не зачем добавлять к чувству стыда и раскаяния ребенка, ощущение что вы его предали и бросили.Если чужие вещи у своего ребенка вы находите регулярно и никакие объяснения, действия и наказания с вашей стороны не помогают, то обязательно обратитесь за помощью к психологу. Возможно, причина такого поведения ребенка вызвана определенными нарушениями психики. А возможно что-то не так в вашем поведении, ребенок не получает от вас чего-то важного для себя и воровство, не что иное как, способ привлечь ваше внимание, такой вот своеобразный крик о помощи.

Не редко мы встречаем ситуации когда взрослые (родные и не очень) задают ребенку вопрос «Кого ты любишь больше-маму или папу?». Иногда мы сами в шутку обращаемся к своему ребенку с таким вопросом. Мы видим как ребенок смущается, опускает голову, замолкает. Списываем такую реакцию на стеснительность, может на нежелание обидеть одного из родителей, еще на что-то. Некоторые взрослые не дождавшись ответа отступают, некоторые взрослые начинают давить «скажи, ну скажи». Для ребенка такие минуты становятся настоящей пыткой. Все это происходит потому что для ребенка мама и папа это 2 самых дорогих, любимых и ценных в этом огромном мире человека. Даже не самых, а просто 2 единственных. При этом ребенок может любить еще много людей и вещей, например бабушек,дедушек, братьев, сестричек, друга Мишку, куклу Таню, но родители это те без кого свою жизнь он просто не мыслит. И вопрос, а кто же из них лучше, ставит ребенка в тупик, выйти из которого он просто не может. Потому что выбрав одного, он предаст другого. Иногда дети не выдержав давления все же отвечают, а потом долго мучаются и пытаются загладить вину перед тем из родителей кого предали. Поэтому не заставляйте своего ребенка проходить эти круги ада, тем более не позволяйте это делать посторонним.

Эта статья лишь небольшая щелочка в мир детства, в мир где живет ваш ребенок. В нем остается еще много непознанного для родителей, например что слышат, видят и понимают дети, как правильно отвечать на их вопросы, почему ребенок хнычет и ноет, почему не спит и многое другое. Заглянуть в него поподробнее поможет замечательная книга американского педагога и психолога Эды Ле Шан «Когда ребенок сводит Вас с ума». В ней легко и доступно описаны основные этапы и трудности детства. Кроме того, она написана с большой теплотой и любовью к детям и искренним желанием помочь родителям найти взаимопонимание с детьми. От себя же хочу сказать, что общаясь с ребенком, помните что вы тоже когда-то им были. Вы тоже знали что игрушки разговаривают, Дед Мороз существует, а в темноте живут чудовища. Любите и принимайте своего ребенка не за то, что он красивый, умный, способный, спортсмен, отличник и так далее, а просто за то что он ваш и он есть.

Ознакомиться с книгой Эды Ле Шан. Когда ребенок сводит вас с ума.

Автор статьи: Елена Шпундра

Психолог, гештальт-терапевт. г. Киев

Статья написана для портала Рsylikbez

Перепечатка статьи возможна только со ссылкой на источник