Псиликбез

Зарисовка из дистанционного курса «Развитие осознанного внимания»:

ДЕНЬ 1.

Ольга:  Я часто пользуюсь манипуляцией для выхода из какой-то неприятной или неудобной для меня ситуации.

Татьяна:  Это оправдание. Ольга, не пойми, что я пытаюсь осудить тебя, я тоже пользуюсь манипуляцией, когда понимаю, что так быстрее что-то можно разрешить и это нормально. Вопрос в другом – отдаешь ты себе в этом отчет или нет.

Ольга:  Тут я понимаю так: когда я манипулирую, я понимаю, что человек не «догоняет». В большинстве случаев… Значит, я уже считаю себя умней. Были случаи, когда я не хотела о чем-то говорить или хотела что-то скрыть, я тоже прибегала к манипуляции.

Татьяна:  Обратная сторона манипуляции – ты считаешь себя умней, человек это чувствует. Если он согласен с этим, проблем нет. А если он не согласен, но не говорит об этом, а чувствовать он обязательно это чувствует, то у него неосознанно возникает протест против тебя.

Ольга:  На самом деле, я так вот сейчас подумала, наше общение с МЧ началось с манипуляции. Я намеренно хотела казаться хорошей, подыгрывала ему, хвалила и все такое, это, наверно… тут был страх и желание остаться с ним.

Татьяна:  С желанием быть хорошей – тоже самое, от тебя ожидают, что ты всегда будешь хорошей, и если в какой-то момент это окажется не так, то сразу будут упреки. Идет взаимодействие не с тобой, а с твоим образом тебя, отсюда непонимание.

Ольга:  Да, у меня были проблемы с МЧ, связанные с моим образом, а не со мной. В самом начале общения я очень много уделяла ему внимания и это шло в ущерб моему ребенку. Через какое-то время появилось напряжение, я не могла все время находиться с ним. Сразу обсудить это не решилась, и все осталось, как было. В результате я вообще перехотела с ним встречаться, и понадобилось много времени для объяснений и возвращении моего желания.

Татьяна:  Ты сейчас видишь, что это цена манипуляции – перехотела с ним встречаться?

Ольга:  Да, вижу… давно увидела. Цена этой манипуляции: мне иногда хочется закончить эти отношения. И такие мысли у меня периодически возникают.

Татьяна:  И?

Ольга:  Уходили потом обратно… в меня.

Татьяна:  Как ты думаешь, эти мысли будут тебя еще тревожить?

Ольга:  Конечно, будут… Я раньше задумывалась, что в какой-то момент объединиться, а теперь уже только ищу оправдания.

Ситуация такая, что мой МЧ иногда просто требует от меня внимания, когда мы не можем встречаться часто. Когда у меня много свободного времени, я пишу ему смс, звоню сама прямо с утра и т.д. Но бывает, что не до него, много работы, ребенок заболел. И он очень обижается. Говорит, что я совсем про него забыла и все такое (тоже манипуляция). Потом я уже без настроения, для галочки, начинаю писать смс и все такое…

Татьяна:  Ты осознаешь, что такие отношения ты построила сама?

Ольга:  Да, сейчас вижу. Осознаю. Раньше-то совсем была неосознанна.

Татьяна:  Хорошо, теперь давай подумаем, каких отношений ты хочешь.

Ольга:  Ох, конечно хочу, чтобы все открыто и с полуслова. И тут же срабатывает стопор какой-то. Самой открываться надо сначала, а страшно что ли…

Татьяна:  Страшно что?

Ольга:  Что что-то придется менять, а менять всегда страшно.

Ведь я не говорю МЧ, что объединиться вроде бы уже и не хочу. Но он-то хочет… и все такое. Хотя тут тоже как посмотреть. Если все открыто и с полуслова, может, и опять захочу.

Татьяна:  Вот смотри, у тебя уже есть определенный опыт, который не привел тебя к нужному результату. Есть?

Ольга:  Да.

Татьяна:  Может быть что-то еще хуже, чем есть сейчас?

Ольга:  Ну, хуже-то точно не будет. Так надоели эти соревнования, я как увидела все это со стороны, прям противно стало. У нас с ним иногда просто соревнования какие-то, кто лучше, кто прав, кто умней. Я не могу понять, почему же с другими я не соревнуюсь, а с ним постоянно чего-то хочу доказать что ли. Самое главное, я не могу понять, зачем все это в нашем общении. Я думала эти два дня и поняла, что способ манипуляции очень плотно вошел в наши отношения.

Татьяна:  Тогда почему страх? Ты делаешь по-другому и получаешь либо то, что уже имеешь (желание разойтись), либо что-то новое.

Ольга:  Ну, вообще-то логично. Это мои старые неосознанные привычки все. Сама, когда хотела расстаться однажды, и прямо вот решила так. Такое облегчение почувствовала.

Татьяна:  Вот, опыт уже есть. Давай возьмем его для освобождения от страха.

Ольга:  С удовольствием возьму. Где-то подсознательно есть страх остаться одной… МЧ уж очень помогает мне (тоже манипуляция своего рода).

Татьяна:  Теперь сделай выбор между «не остаться одной и терпеть все, как есть» и «я сама создаю те отношения, которые я заслуживаю (хочу)».

Ольга:  Я сама создаю те отношения, которые я заслуживаю.

Татьяна:  Хорошо. Теперь – что тебя больше всего напрягает в отношениях с МЧ?

Ольга:  Напрягает именно этот соревновательный элемент.

Татьяна:  Чтобы убрать соревновательный элемент, что нужно сделать?

Ольга:  Самой перестать соревноваться?

Татьяна:  Да, правильно, выйти из соревнования.

Ольга:  Не пойму как…

Татьяна:  Теперь давай думать – как. Для этого вспомни, как у вас начинаются соревнования.

Ольга:  Дело в том, что это сидит где-то глубоко во мне… Вот я умом-то понимаю, что не надо соревнований, а видать осознания полного нет. Где-то внутри как будто кто-то мне нашептывает ерунду всякую.

Татьяна:  Ольга, давай конструктивно: вопрос-ответ. Хорошо?

Ольга:  Да.

Татьяна:  Любой пример начала взаимодействия, когда возникает соревнование.

Ольга:  Пример с моей стороны. Вчера, он рассказывает, что весь день смотрел мультики с ребенком. А меня прямо подмывает показать ужас-ужас. В итоге и высказала, а что, мол, не порисовать-почитать? Ведь я могу и не говорить, так ведь подмывает…  Это мне и не нравится.

Татьяна:  Сказано уже :-).  Теперь давай думать, что ты на самом деле делаешь и что ты на самом деле сказала ему (какой был подтекст).

Ольга:  Ну, он говорит, мол, устал от ничегонеделания, целый день какие-то ужасные мультики. А я спрашиваю: почему мультики и ничегонеделание? Можно почитать, поиграть, порисовать… Сказала-то я нормально, вроде как подсказка. Мне не нравятся именно мои внутренние мысли. Мол, вот сидит с ребенком, и смотрит весь день мультики, нет, чтобы позаниматься…

Я уже давно заметила такие мои суждения, тут как бы выставление меня выше его.

Татьяна:  Ольга, внимательно прочитай вопрос: что ты на самом деле сказала ему (какой был подтекст)?

Ольга:  А и был такой подтекст, что я вот, когда сижу с ребенком, лучше провожу с ним время.

Татьяна:  Мол, ты ни на что не годишься? Или что-то другое?

Ольга:  Ну, не то, чтоб совсем ни на что не годишься, но мол, учись у меня.

Татьяна:  Какое отрицание было в твоих словах?

Ольга:  Отрицание его, как благонадежного родителя.

Татьяна:  Ты его действительно таким считаешь?

Ольга:  В некоторых моментах – да.

Татьяна:  Тебе хочется его переделать или унизить?

Ольга:  Думаю. (Пауза). Бывает и так, и так.

Татьяна:  Мы можем переделать других?

Ольга:  Конечно, нет. Значит, унизить?

Татьяна:  Хотеть-то других переделать мы можем, но вот переделать… Что ты получаешь от унижения его? Зачем тебе это надо?

Ольга:  Да вот сама не пойму. Наверно, поднимаю за счет его свою значимость. Сразу, например, ставлю себе галочку, что я лучше занимаюсь с ребенком (в моем понимании).

Татьяна:  Зачем тебе это надо?

Ольга:  Думаю. (Пауза). Наверно, я сама не всегда считаю себя благонадежным родителем и утверждаюсь за счет него. Кто-то еще неблагонадежней  :-)

Татьяна:  Что сейчас чувствуешь?

Ольга:  Какую-то зажатость. Попала в точку, наверно. Скажу так: не совсем приятно.

Татьяна:  Получается, что ты бежишь от какого-то знания о себе, которое тебе неприятно, обвиняя других?

Ольга:  Да, похоже, что так.

Татьяна:  Тебе задание на завтра: вспомни случаи, когда ты не была благонадежной родительницей. Твоя задача – не взять на себя вину, а утрировать их, вернее написать мне рассказ в утрированной форме – какая ты плохая мать. Задание понятно?

Ольга:  Все писать, с начала родительства?

Татьяна:  Любой момент, с которым ты еще не разобралась. После этого напиши свои выводы: какие мысли приходили, что чувствовала.

ДЕНЬ 2.

Ольга:  Я эгоистка. И в родительстве тоже. Я часто выбираю то, что я хочу, а не то, что хочет ребенок. Так, например, ребенок говорит: «Посиди со мной, посмотри мультик», а я не люблю и не хочу. И начинаю придумывать, что мне надо что-то сделать (хотя на самом деле время есть) и бла, бла, бла… Или поиграть. Он хочет поиграть в машинки. Я, конечно, присяду, создав видимость игры, а зазвонит телефон, и я уже убежала довольная, что можно оправдать себя.

Когда мы рисуем или что-то делаем, я пытаюсь навязать свое видение. Даже уже стала замечать, что ребенок говорит: «А ты как хочешь? Что мне выбрать – это или это?» Я не понимала, зачем мне выбирать за него, а теперь подумала, я ведь частенько выбираю, вот он и привык…

Когда старший занимался хоккеем, я поначалу постоянно присутствовала на тренировках, и потом начинался разбор полетов. Не так стараешься, не сильно напрягаешься и т.д. Причем, иногда давила его по полной. Как же мне хотелось, чтобы из него «что-то получилось». Из меня ведь не много чего получилось (а я тоже занималась спортом достаточно долго). Поэтому, удовлетворяя свои амбиции, я мало думала о ребенке, злилась, если он не старался. Сейчас, даже неприятно вспоминать. Хорошо, хоть вовремя одумалась.

Вот как-то так. Примеров много, суть одна, я очень много думаю о себе, любимой, порой, не считаясь с интересами ребенка. Утрировать не получилось. Куда еще утрировать.

Татьяна:  Что сейчас чувствуешь?

Ольга:  Я чувствую какую-то разделенность с детьми. Где-то щемит в груди. Неприятно.

Татьяна:  Что сейчас хочется?

Ольга:  Хочется придумать, как поступать, чтобы на равных. Не ущемлять ни себя, ни ребенка.

Татьяна:  Я правильно поняла, хочется действия?

Ольга:  Да. Хочется действовать и понимания, как действовать. Даже не просто понимания, а осознания.

Татьяна:  И ты знаешь, что делать?

Ольга:  Думаю, пока ясности нет.

Татьяна:  Если бы кто-то, даже и близкий сказал тебе – вот делай так и так. Твоя реакция?

Ольга:  Наверно стала бы себя оправдывать.

Татьяна:  А что в такой момент делает твой МЧ, когда ты ему говоришь, делай так и так?

Ольга:  Да, тоже самое… оправдывается. И ему хочется защититься.

Татьяна:  Теперь ты его понимаешь?

Ольга:  Понимаю.

Татьяна:  И?

Ольга:  Разбираться надо с собой. Наверно, надо быть более честной с собой в первую очередь.

Получается, что МЧ тоже хочет действия, но не знает, как действовать, а я начинаю его обвинять (причем в том, в чем не могу признаться себе), он начинает оправдываться, ему тоже это неприятно, и он начинает доказать мне, что он не «лыком шит».

Татьяна:  Да, ты увидела механизм вашего взаимодействия. И?

Ольга:  Я сама запускаю соревнование.

Татьяна:  Что сейчас чувствуешь?

Ольга:  Как ни странно, чувствую облегчение какое-то. Даже не пойму, какие-то смешанные чувства. Хочу позвонить ему, поговорить, и почувствовать, изменилось ли что-то.

Татьяна:  Не торопись. Раз быстрого осознания не пришло, надо закрепить на практике.

Ольга:  Да, торопиться не надо. Осознания не пришло, понимание только.

Татьяна:  Тогда задание: когда тебе захочется поучить МЧ по поводу воспитания ребенка, поймай этот момент. Либо промолчи, либо скажи, что у тебя тоже бывают такие моменты, когда ты, например, не знаешь как и чем заняться с ребенком, ну или не хочется тебе. И пронаблюдай результат.

Второе задание: сознательно делаешь, как всегда и опять наблюдаешь результат. Делаешь выводы и пишешь в группу.

Ольга, мы либо осознаем сразу, и все меняется, либо получаем ментальное понимание, и тогда нам необходимо получить другой опыт, чтобы пришло осознание. Вопросы есть?

Ольга:  Уточняю: поступить по-разному для контраста?

Татьяна:  Конечно, чтобы «почувствовать разницу».

Ольга:  Поняла. Работаю  :-)

Начала задумываться, как взаимодействовать с сыном, чтобы не ущемлять ни его, ни себя.

Татьяна:  Если решишь проблему с МЧ, с сыном автоматом решится. Как ты думаешь, почему?

Ольга:  Думаю. (Пауза). Решится с МЧ, когда я осознаю, что никому ничего не надо доказывать, приму себя… как-то так, ну и сыну ничего не захочется навязывать. Ну, да… Давать от избытка. Наверно это ближе… Начинает проясняться. Продолжаю еще осознавать… Интересно. Ок. Спасибо, чувствую приятное тепло во всем теле.

Ольга выводы:

После работы с Татьяной появилось четкое понимание двух вещей:

1.     Если долго делать что-то по требованию, это что-то начинает раздражать. И делать это больше не хочется. Я передумала много всяких моментов из моих отношений с МЧ, и не только… и увидела кучу раздражителей-требователей. По-новому осмыслила фразу «Принимать с любовью, отдавать от избытка. Нет избытка, не отдавай».

2.   Обвинения, которые я предъявляю к другим, это обвинения, которые я сама предъявляю к себе, но себя я как-то оправдываю, отворачиваюсь, не всегда замечаю, зато других вижу насквозь :-). Причем все происходит неосознанно, я выискиваю в МЧ, например, те проблемы, которые в себе скрываю…

Еще очень важно то, что я ясно увидела, что те моменты, которые мне не нравятся в общении с МЧ, я создала сама. А теперь возмущаюсь :-).

Я сама начала наши отношения с манипуляции, и получила, что получила. Итогом нашей работы записала себе фразу: «Я сама создаю отношения, которые я хочу, которых я достойна».

Теперь о первых результатах: Во время разговора с МЧ начала замечать, когда всплывает желание обвинять и соревноваться. Ловлю еще только самое самое начало сопротивление, и как ловлю, сопротивление уходит. Забавно.

Причем МЧ за это время тоже почти не соревнуется, так, по мелочи, чисто привычные фразы. Может действительно чувствует мое отношение, или изменение моего общения повлекли изменения его.

Пока не хочу намеренно возвращаться к старому, для контраста. Хочу получше закрепить это состояние спокойного восприятия, без сопротивления.

Еще один момент. Вчера, при общении с МЧ, затронули какую-то совсем мне не интересную тему и он долго долго начал вещать. Я вдруг поняла, что совсем не хочу это слушать, мне не интересно и неприятно. Обычно я слушаю с поддельным интересом, но тут поняла, что совсем не хочу это слушать и очень тактично попросила МЧ поменять тему. Хоть он и не очень этому обрадовался, но тему удалось сменить, а я почувствовала такое облегчение… Вот что значит «поддельный интерес». Лучше искренне признаться, что, ну, не интересно мне!

Вообще, работа с Татьяной дала мне очень много осмысления и понимания того, что мне казалось, я понимаю. Оказалось, что я это знаю, но до конца не догоняю. То есть знания мои были пустые, неодушевленные. Теперь вот внедряю знания эти в жизнь свою.

Сложно описать мое состояние, как будто что-то медленно раскрывается, что-то видится, что-то дополняется. А я так, наблюдаю за этим. Интересно!

При работе с Татьяной я увидела, как начиналась моя манипуляция и к чему она привела. Даже осознавая, что я манипулирую, я не осознавала, к чему могут привести подобные действия. Так же я увидела и свои неосознанные манипуляции, которые не давали мне понять себя, увидеть, что я прячу от себя. Некоторые моменты я уже проработала, какие-то наверно еще всплывут. Что ж, милости просим.

P.S.  Пока мы не увидим механизма взаимодействия, пока мы не увидим, как мы его создаем, нам трудно уйти с привычного способа реагирования. И мы искренне будем обвинять другого, что это он создает не устраивающие нас отношения.

С уважением,

Татьяна Ушакова.

Информация о курсе «Развитие осознанного внимания» и отзывы (в комментариях).