| Главная » Статьи » Дети |
Он все делает мне назло!
«Я не могу достучаться до него. Он не понимает слова "Нельзя!”», «Он внимательно выслушает и тут же сделает по-своему!», «Кажется, он специально не учится, чтобы довести до белого каления мать и отца!», «Бесполезно: я пробовала и лаской, и ремнем, упрется, молчит, кулаки сжимает…», «Чем больше просишь, тем больше он садится на мне голову!» Отчаянные вопли родителей, которые «дошли до ручки» в попытках достучаться до сознания своих детей. И дети, которые что-то хотят сказать своим упрямством и молчанием, но их не слышат. Разговор иностранцев, которые попали в шторм: все отчаянно просят о помощи, но не понимают друг друга. К психологу чаще всего и обращаются в надежде разрешить именно такую ситуацию взаимного сопротивления: «Скажите ему (ей), чтобы он (она) меня слушался (слушалась)!» 1. На языке психологии такое упорное нежелание «давать обратную связь», отклик называется «защитой». Речь идет о внутренней защите, сопротивлении – не пробьешься! Защита от чего? От родительской агрессии. Потому что довести до белого каления, разозлить, вывести из себя могут только человека, который склонен к такого рода реакциям – гипервозбуждению и едва сдерживаемой агрессии. К сожалению, одна из отечественных норм общения – оказывать психологическое давление, «наезжать» на другого человека, демонстрировать свое превосходство. Родитель требует признания своего безусловного авторитета на том простом основании, что он родитель. Маленьких детей можно попугать. Но по мере взросления дети начинают чувствовать подвох. Авторитет (идеал!) для них – родитель, который любит: обнимает, смотрит в глаза, спрашивает, а не приказывает: «Я сказал, значит, так и будет!» Прямую агрессию со стороны более сильного психологически и физически родителя дети считают нечестной игрой, ведь они пока не могут поступить так же! 2. Возможно, «агрессия» – это слишком сильное слово для ваших чувств, и речь идет о родительском раздражении: «Я ей говорю, говорю, как об стенку горохом!» Конечно, действия, которые не приносят результата, утомляют. Значит, нужно что-то менять. 3. Если нет контакта с ребенком, все, что он делает, может вызывать реакцию «отстранения» и отчуждения. «Сын не похож ни на меня, ни на мужа». Такое случается, когда супруги не были готовы к детям и так и не решились принять, сблизиться с уже родившимся человеком! Они «не понимают» его, он «не понимает» их. Родители немного побаиваются «чужака» – подозревают, что у него что-то недоброе на уме, часто неосознанно провоцируют на неадекватное поведение, ища подтверждение своим страхам. И у них получается! Чаще всего такая ситуация складывается в приемных семьях, когда ребенок действительно родом из другого космоса. 4. Ребенок может оказаться в эпицентре материнской депрессии, если он – ее единственная надежда. Наоборот, это малыш полагается на вас. Детям сложно описывать свои состояния и объяснять свое поведение. Трудно им и поверить, что простым отказом убрать за собой вещи они разрушают жизнь взрослой, сильной и умной женщины – их мамы. Железная дисциплина? Папа 8-летнего Димы – военный и много времени проводил в командировках. После ухода в отставку он решил заняться домом и семьей, взять под контроль учебу и поведение сына, чтобы тот вырос «настоящим мужиком». Ему и раньше казалось, что Дима ленивый, учится кое-как. «Бабушка и мама тебя избаловали! Железная дисциплина и полный порядок – вот что нужно для мужчины». Однако общение с отцом сводилось к требованию отчитываться, что, когда и как было сделано. Обнаружилось, что Дима делает не все уроки, а если делает, не всегда аккуратно. Но хуже всего то, что серьезные разговоры и нравоучения не приводили к улучшениям. Мальчик замкнулся, стал где-то пропадать после школы, врать, когда его расспрашивали, где и с кем он гулял. Словом, на глазах становился типичным малолетним преступником, который ничего, кроме наказания, не заслуживал. Папу скоро вызвали в школу, чтобы разобраться в резкой перемене в поведении и ухудшении учебы у Димы. В ситуацию вмешался школьный психолог, но «урезонить» отца не удалось. Через два года родители Димы развелись, и мальчик с мамой переехал в другой город. Отец: «Мое слово – закон! Сегодня у тебя следующий распорядок…» Сын: «Почему он командует? Со мной никто так грубо не разговаривал. Он злой, он меня не любит». Отцы часто занимают менторскую позицию. Таково культурное предписание: быть главой семьи у нас означает обладать безусловным авторитетом, решения которого не оспариваются. Однако эта традиционная модель семьи переживает кризис: мамы не хотят быть только «исполнителями», потому что они тоже работают, тоже гарантируют семье доход и статус. Дети ожидают, что отцы, как и мамы, будут объяснять причины своих решений, обсуждать их, помогать детям ставить цели и планировать свои действия. Понятно, что «демократический» и «авторитарный» стили воспитания несовместимы. Если родители используют разные стратегии, ребенок окажется в сложной ситуации и, как вы понимаете, скорее выберет тот стиль, который в большей мере учитывает его интересы. Невозможно быть исполнительным и инициативным одновременно. Для мальчишек важна инициатива и экспансивность – возможность расширять свое физическое и психологическое пространство. Кроме того, начиная с двух лет, в силу своих физиологических особенностей, мальчики могут отвечать агрессией на усиление дисциплины. Примерными и послушными бывают как раз девочки. Поэтому с мальчиками всегда труднее договориться. Почему ребёнок Вас не слышит? 1. Когда мы слишком «давим» на детей, то по законам физики вызываем почти автоматическое сопротивление. Это нормальная реакция психологической защиты. У нее есть несколько механизмов. Ребенок может расплакаться или начать разговаривать «как маленький», коверкая слова. Этот механизм называется «регрессией», снижением на более раннюю фазу развития. Он как бы говорит: «Я маленький, со мной так нельзя!» Еще один механизм – «замещение». Ребенок вместо того, что от него ожидают, делает что-то другое. Его просят подмести пол, а он идет играть гаммы, давая понять, что он бы и рад, но занят. Дети могут грызть ногти, когда перед ними стоит непонятная или непосильная задача. На самом деле он напоминает нам о том, что его нагрузки и так чрезмерны, чтобы добавлять еще одну! Ответная агрессия – тоже защитный механизм. У мальчиков он развит больше, чем у девочек, в силу особенностей физиологического развития. 2. Сын или дочь может впасть в ступор. Но это только означает, что вы его шокировали больше, чем когда-либо. Никогда прежде вы не орали на него и не пугали его своими «наездами». Порог чувствительности может быть настолько повышен из-за периодического психоэмоционального напряжения, что достаточно только начального повышения тона, как ребенок «впадает в прострацию». Вы набираете полные легкие воздуха, издаете нечеловеческие звуки, ходите туда-сюда, машете руками, стучите кулаком по столу, а он как будто ничего не слышит. Но это действительно так. Его сердце бьется учащенно. Он просто ждет, когда все кончится и можно будет спокойно дышать. Почему же он не плачет, если ему так страшно? Потому что плачут те, у кого свежие спонтанные эмоции, а не регулярная экзекуция.3. Конечно, дети иногда хитрят. Замечая, как непоследовательны родители, и понимая, что бабушка всегда прикроет, дети не торопятся выполнять ничьи просьбы. Когда мы даем разноречивые приказания, ребенок будет расти или тяжелым невротиком, искренне стараясь выполнить указания всех и каждого, или, наоборот, «пофигистом» и будет ловить рыбку в мутной воде, ловко манипулируя всеми членами семьи. Можно пожаловаться маме на бабушку, бабушке на папу, а папе на маму, чтобы обеспечить себе «статус кво» в семье. 4. Не все дети быстро и точно усваивают новую информацию. Есть хорошо обучаемые, а есть те, которым нужно терпеливо повторять несколько раз. Некоторые лучше воспроизводят движения, другие – запоминают зрительные образы, третьим – лучше рассказывать поучительные истории, чтобы объяснить, почему нужно вести себя так или иначе. 5. Дети быстро взрослеют. Если мы не успеваем заметить этого, разговариваем с ними, как с малышами, они могут игнорировать наше обращение, давая понять, что на таком уровне с ними уже никто не договорится. «Бабушка, я уже большая и сама могу решить, когда и с кем мне дружить!» Детей в свою очередь раздражает сверхконтроль со стороны взрослых. Они гордятся, когда родители говорят: «Я знаю, ты не будешь водиться с кем попало. Просто приди вовремя!» Что делать? 1. Не бросайте свои команды походя, не поинтересовавшись, понимает ли ваш ребенок, о чем идет речь. 2. Детям до 6 лет покажите, что и как должно быть сделано. Можно нарисовать пиктограммы, похожие на дорожные знаки. Например, «чашка» в красном кругу, с полосой поперек – «Нельзя оставлять грязные чашки!» Но имейте в виду, что правила действуют для всех членов семьи! 3. Не стоит также указаниями прерывать увлеченную игру детей. Они будут думать, что вы это делаете назло, чтобы досадить. 4. Для дошкольников игра может быть приемом обучения. Например, вы можете устроить соревнование со своим собственным ребенком, кто быстрее уберет комнату или кто соберет больше игрушек за 10 минут. Соревнование на равных, в котором у ребенка есть шанс выиграть, несомненно, вызовет его интерес! А главное задание может занять всего 10 минут, если набрать скорость и не тратить время на нытье. 5. Научите свое чадо пользоваться часами. «Как ты думаешь, сколько времени это займет? Давай проверим? Успеешь? Молодец». 6. Помнить о «праве на первую ошибку». Почти все дети ошибаются сначала, поэтому «включать сирены», ругать ребенка значит отбить у него охоту что-то пробовать. 7. До 3 лет у них нужно сформировать навыки безопасности. Хотя розетки можно обезопасить заглушками, иголки и ножницы спрятать, а спички заменить электрозажигалкой, мы позже будем спокойно оставлять детей одних, только если они точно будут знать, чего нельзя делать. Здесь тоже могут пригодиться пиктограммы и мобильный телефон. Нужно научить детей набирать ваш номер каждый раз, когда они не знают, как поступать. Есть вероятность, что они откроют двери чужому человеку или сядут с ним в машину. Все эти случаи нужно проговорить и потренироваться с ребенком, как себя вести в случае пожара, звонка незнакомца. Что мы говорим: 1. Ты будешь меня слушаться, или ты мне больше не сын! 2. Сиди, пиши, а я приду и проверю! Что они слышат: 1. Я ему не сын, так почему я должен его слушаться? Быстрее бы вырасти и уехать подальше. 2. Значит, будет снова орать. Бесполезно стараться! Как не следует реагировать: Отец стоит над сыном с тетрадкой: «Я сказал переписать сочинение, значит, сиди и пиши!» Сын: «Кто ты такой, чтобы командовать?» Как лучше сказать: Та же ситуация. Отец сидит, приобняв сына: «Скажу по-взрослому, как друг другу: надо бы серьезно переделать…» Автор статьи: Ольга Маховская По материалам журнала "Наша Психология" Интересная статья? Поделитесь своими мыслями и чувствами по поводу прочитанного в комментариях! Интересные статьи:
Интересные материалы:
| |
| Просмотров: 3250 | | |
| Всего комментариев: 0 | |