Наказания для взрослых - Мужчина и женщина - Интересные статьи

Наказания для взрослых

Правда ли, что тот, кто стремится наказать другого, считает себя «выше» него? Вероятнее всего, именно так он себя и ощущает. А если партнеры «наказывают» друг друга по очереди? В этом случае речь идет о «борьбе за власть» в семье.

За что мы наказываем друг друга? Прежде всего, за то, что партнер не соответствует нашим ожиданиям. Мы говорим себе: «Этого не должно быть!» Порой это оправданно, как, например, в случае с оскорблениями, явным неуважением, позицией «пользователя» и рукоприкладством. А порой неоправданно, потому что требования строятся вокруг нашей эгоистической позиции («лишь бы мне было хорошо»).

У каждого свой уровень «чувствительности к несправедливости». Кто-то готов наказать супруга за необдуманную фразу, небольшое опоздание, забывчивость, и в этом случае «воспитание кнутом» становится постоянным. Кто-то же готов реагировать лишь на какие-то значительные проступки в поведении партнера.

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Наказания стоит рассматривать как один из видов «обратной связи» для партнера, с помощью которой он может понять: его поведение нежелательно. Причем человек рассчитывает на то, что неудобное для него поведение партнера больше не повторится, иначе говоря — воспитывает его. Самое интересное, что все методы взрослых наказаний — это лишь модифицированные варианты того, как нас воспитывали в детстве. Давайте пройдемся по основным видам «детских» наказаний и убедимся в этом вместе.

1. Физические

В детстве простирается от шлепка тапкой до битья ремнем. В семье начинается порой все невинно: с небольших похлопываний, «в шутку» шлепков и «игривых» щипков. Но со временем их заменяют оплеухи, подзатыльники, пощечины. Если в семье один партнер позволяет себе бить другого, то речь идет о домашнем насилии. Хотя многие до сих пор уверены: «Бьет — значит любит». Жертвы с трудом решаются разорвать эти отношения из-за страха, что будет еще хуже, а решившись, долго избегают новых отношений. Будьте внимательны: необходимо сразу же пресечь любые физические наказания.

2. Позорящие

Провоцируют страдания, уязвленное самолюбие, унижают личное достоинство. Детям часто обнажают интимные части тела и выставляют в таком виде напоказ. Во взрослом возрасте более «закамуфлированы», но все же связаны с упоминанием интимных зон (размеров половых органов, их «красоты», размеров тела). Обнажение в этом случае, скорее, происходит на словах, но не становится менее унизительным. Представьте, что молодая жена в присутствии своих подружек рассказывает мужу о тесте, только что увиденном в журнале. «Там нужно было сказать, на какой из овощей похож половой член мужа, и в зависимости от этого говорилось о характере мужчины. Там были варианты: морковь, баклажан, огурец. Но я не смогла выбрать, ведь твой похож на небольшую редиску» (общий радостный смех молоденьких безголовых девиц).

3. Ярлыки и публичное обсуждение

В детстве это публичные выговоры, связанные с оценкой не поступка ребенка, а его личности («неумеха», «дрянь», «черепаха», «дурачок» и т. д.). Многие детские «ярлыки» актуальны в речи взрослых. Думаю, вы без труда вспомните среди своих знакомых примеры такого отношения. Например, я знаю женщину, которая называет своего мужа не иначе как «мой козлик». А другой, стоит ему выпить, зовет жену исключительно «дура». Как и в детстве, навешивание ярлыков во время скандалов подрывает самооценку, способствует потере авторитета партнера.

4. Игнорирование

Человека некоторое время «не замечают», говорят о нем в третьем лице и вообще ведут себя так, как будто его рядом нет. Это всем известная «игра в молчанку», когда партнеры, или один из них, демонстративно перестают замечать друг друга, живут не вместе, а рядом. Кого-то хватает лишь на несколько часов, другие могут молчать неделями и даже месяцами. Игнорировать можно лишь на первом этапе, когда партнеры действительно дороги друг другу, ведь можно бояться потерять любовь только тогда, когда ее чувствуешь. Впрочем, я бы не советовала пользоваться этим методом. Можно разрушить отношения настолько, что «молчанка» воспринимается не как наказание, а как долгожданный отдых от общения с партнером.

5. Подавление собой

В детстве это происходит так: «Я сказала — не делай так, значит, не делай!» — «А почему, мама?» — «Потому что я так сказала!» Сразу видно, «кто здесь главный». Ребенка ставят в угол, усаживают на «особый» стул, не разрешают гулять или играть. Взрослые «отселяют» партнера с семейного ложа на неудобный диванчик в соседней комнате; собирают чемодан (свой или его), выставляют «с вещами на улицу», угрожают разводом или разрывом. Одна моя знакомая переставала стирать одежду мужа и готовить нормальную еду, переводя его на сосиски и пельмени. Основной посыл — «ты зависишь от меня», «ты будешь подчиняться мне, если хочешь, чтобы я к тебе относился по-хорошему».

6. Регулирование прав и обязанностей

В детстве родители, например, могут запретить на какое-то время компьютерные игры, добавить обязанности («ты не только вымоешь кухню после того, как разлил сок, но и пол во всей квартире»). Муж может манипулировать женой: например, «за то что ты так себя вела, я не дам тебе денег; не купим шубу; не поедем отдыхать». Можно переложить собственные дела на плечи другого, требовать не встречаться с друзьями «после того, что произошло», не разрешать общаться с родственниками, демонстративно проверять мобильный телефон, электронную почту, отбирать зарплату, запретить общаться с детьми, заниматься хозяйственными вопросами (например, мужчина может оскорбиться, когда жена вызовет мастера для того, чтобы повесить полку).

ГДЕ ПРОЦВЕТАЮТ

Когда один из партнеров привычно занимает позицию «ребенка», а другой — «родителя», то именно наказание, а точнее, метод «кнута и пряника» будет основным, ведь «родители» всегда воспитывают своих «детей».

Другая ситуация — «борьба за власть» в семье, которая характеризуется сменой ролей: каждый становится то «ребенком», то «родителем». В этом случае партнеры наказывают друг друга попеременно, в зависимости от того, кому удалось в это время оказаться «родителем». Если им не удастся вовремя стать «взрослыми», отношения могут разрушиться. Когда же партнеры общаются исходя из равной позиции «взрослый — взрослый», то доля наказаний в таких отношениях будет крайне мала, так как для влияния друг на друга взрослые используют иные средства. Отказ от «наказаний» означает переход на новую стадию развития отношений.

ВЫХОД ЕСТЬ!

Если вы привыкли наказывать партнера, то со временем ваши отношения разрушатся, и тогда поздно пытаться «меняться» и давать клятвы вести себя по-другому.

1. Откажитесь от «наказаний», ищите иные способы общения с партнером.

2. Для того чтобы выразить свои эмоции, научитесь говорить о них.

3. Не допускайте оскорблений. Откажитесь от скандалов и освойте наконец навыки конструктивного спора.

4. Чтобы сообщить ваше мнение, используйте позитивные схемы высказываний.

Семейное рабство
«Мне кажется, мой муж — моральный агрессор. Есть ли вообще смысл жить с таким человеком? Мы вместе шесть лет. Для него, как он говорит, единственное, что имеет смысл в этой жизни, — это его семья — я и он. И никто не имеет права в нашу семью вмешиваться. А вмешательством, с его точки зрения, считается даже любое мое общение с родственниками или друзьями. Поскольку это общение в любом случае происходит в то время, которое я могла бы уделить ему. В действительности с ним я общаюсь 99% нерабочего времени. Да, сам Сергей постоянно тянется ко мне, все свободное время стремится проводить только со мной. А мне, честно говоря, так не хватает общения с другими людьми... Особенно с моей сестрой, за что он ее теперь ненавидит и говорит об этом прямым текстом. А что происходит, если я все-таки «обижаю» его своим «невниманием»... Начинается настоящий кошмар. Мы неделями можем жить под одной крышей, спать в одной постели, но я забываю даже, как звучит его голос. Несколько раз он заявлял о разводе. И каждый раз при этих словах жизнь для меня заканчивалась. Каждый раз мое сердце разбивалось... Недавно я от него узнала, что таким образом он пытался всего лишь «меня встряхнуть». Первое время я все это терпела молча, но со слезами, поскольку боготворила. Примерно год назад во мне что-то перевернулось, словно наступил предел. И после очередного его заявления о разводе я сказала, что тоже не вижу у нас с ним дальнейших перспектив. После этого он ушел из дома, причем «в запой» (хотя далеко не алкоголик). Почувствовал себя плохо и обратился к врачу, который заподозрил у него рак желудка и назначил обследование. Муж вернулся домой со словами: «Я без тебя не смогу. Не бросай меня, тем более что мне, возможно, уже недолго осталось». Конечно же, после этого мы вместе. Рак желудка не подтвердился. Но проблемы остались. Более того, вот уже примерно год я не хочу его как мужчину. А это не менее серьезная проблема. И даже во время наших периодических перемирий она остается. Стараясь избежать подобных ситуаций, я стала меньше общаться со своими родственниками и друзьями. Теперь и они на меня обижаются. Замкнутый круг какой-то получается».
Ирина, 31 год
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:
Муж Ирины прибегает к игнорированию, подчинению, регулированию прав и обязанностей. Эти отношения трудно назвать партнерскими, это почти «рабство», где мужчина диктует условия, а Ирина боится «грома и молний» и поэтому подчиняется. Но мало кто готов оставаться «жертвой» до конца, и ничего странного в том, что в Ирине что-то «щелкнуло»: ей надоели постоянные манипуляции то скандалом, то молчаливым третированием, то жалостью. Понятно, почему Ирина не чувствует сексуального желания: оно давно основано на принуждении. Сексуальная сфера в этом случае — просто маркер общих проблем в браке.
Ирине самой себе нужно ответить на вопрос, что ее ждет дальше. Лучше, если ее муж согласится пройти вместе с ней семейную терапию. А пока можно посоветовать поостеречься заводить детей, потому что Сергей в то время, когда Ирина будет особенно от него зависеть, может еще больше «сжать тиски».

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Игорь Кон,
социолог, профессор, академик Российской академии образования
ИГРА НА РАВНЫХ
Я не специалист в области семейной психологии, но рассмотрение супружеских отношений по аналогии с детско-родительскими, тем более в контексте «наказаний», кажется мне не особенно продуктивным. Детско-родительские отношения всегда представляют собой иерархию, вертикаль власти, предполагающую наличие легитимированной, признанной обеими сторонами и, что особенно важно, культурой системы наказаний и поощрений. Современные супружеские отношения ориентированы скорее на равенство. Реальный обмен услугами в разных сферах жизни протекает неодинаково, и неудовлетворенные ожидания часто влекут за собой какие-то односторонние санкции. Но эти санкции обычно являются ситуативными. Если они рассматриваются как наказание, это воспринимается как неравенство и вызывает протест.
Между прочим, растущий ребенок ставит под вопрос не только меру справедливости того или иного конкретного наказания, но и само право родителей (и вообще старших) его наказывать. Авторитарная педагогика принципиально отличается от педагогики сотрудничества, которая апеллирует не к власти и распределению ресурсов, а к основанному на знании и опыте авторитету.

Исторически не столько система наказания детей определяет философию наказания взрослых (преступников, подчиненных, чад и домочадцев), сколько наоборот. Телесные наказания взрослых в цивилизованном обществе давно уже признаны неприемлемыми и даже преступными, а о правомерности их применения к детям люди до сих пор спорят.

Автор: Юлия Василькина

Источник: psyh.ru

Интересные статьи:

Я – ТВОРЕЦ! Я – ТВОРЕЦ?

Вы уверены, что повзрослели?

Интересные материалы:

Жизнь и как в ней выжить

Семья и как в ней уцелеть

Как строить себя и свою семью