Псиликбез

  А в нашем контексте – за словами видеть и чувствовать человека, слышать его, и если что-то не понятно, не додумывать, а задать вопрос, который прояснит ситуацию, чтобы не получилось «он сказал, а я придумала». Общаться с людьми, которые рядом с вами, а не со своими мыслями.

  Если вернуться к первому примеру с опозданием, то можно было сразу предположить, что для человека, с которым вы договорились о встрече, может оказаться не столько значимо, как для вас, начать встречу вовремя. И тогда, договариваясь, сразу оговориться, что вы хотели начать общение именно в то время, на которое договорились, и что это для вас важно.

  Но, к сожалению, мы не всегда знаем, что для нас важно до тех пор, пока с этим не столкнемся. Но вот случилось, мы сделали для себя вывод. В следующий раз на эти грабли наступать уже не будем. Вот так постепенно, обращая внимание на свои чувства, мы и можем узнавать себя и людей, с которыми общаемся для более эффективного взаимодействия.

  Очень наглядно процесс, как создавался конфликт, можно просмотреть по схеме. Проработайте хотя бы один конфликт, найдите свои ошибки (исследуйте грабли, чтобы больше на них не наступать).

  Или как говорят: «Знал бы, где упаду, соломку бы постелил». Я предлагаю вам научиться ходить не падая.

  Вспомните любую ситуацию взаимодействия, в которой появилась проблема.

  Возьмите лист бумаги и разделите его на четыре колонки.

  В первой колонке опишите ситуацию последовательно в терминах поведения («он сказал», «он отвернулся», «я спросила», «он ответил», «он ушел» и т.д.).

  Исключаем все интерпретации поведения (вместо «он назло мне отвернулся» - пишем просто «он отвернулся», вместо «ему было стыдно» - «он замолчал и закрыл глаза»).

  Факты без эмоций и интерпретаций от начала и до конца взаимодействия в столбик.

  Во второй колонке интерпретируем отдельно каждый коммуникативный шаг.

  Для этого необходимо ответить на вопросы:

• Что для вас означало это событие или, что значил для вас этот поступок (эти слова)?

• Что, по сути, произошло?

  В третьей колонке описываем свое поведение на каждый коммуникативный шаг.

  Например: на шаг «он отвернулся» идет интерпретация «восприняла, как желание причинить мне боль и почувствовала, что меня игнорируют»,  поведение – «я повысила голос на него».

  Проделав эту работу, выпишите реальный результат взаимодействия без эмоциональной интерпретации. Например: «Вчера вечером он перестал разговаривать со мной и ушел в другую комнату» и «я отказалась идти с ним в гости».

  Теперь сформулируйте желаемый результат. Но помните, что он должен быть реалистичным и не должен в себя включать:

• Требования возникновения или прекращения чувств другого человека, таких как «он должен меня уважать», «он не должен испытывать раздражение» и т.п.;

• Требования присутствия качеств личности, которых нет, например: «он должен быть спокойным, пунктуальным, терпеливым» и т.п.;

• Требование от другого появления желаний, которых нет, например: «он должен хотеть делать для меня то-то и то-то»;

• Требование недостижимых результатов;

• Предположение нанесения вреда себе и другому.

  Вы сформулировали желаемый результат. Теперь ответьте на вопросы:

• Полученный результат соответствует желаемому?

• Чем отличается желаемый результат от реального?

• Почему вы не достигли желаемого результата и какие ваши шаги или интерпретации помешали вам достигнуть желаемого результата?

  Теперь вернитесь к началу, рассмотрите последовательно каждую свою интерпретацию и в четвертой колонке, чтобы понять – где произошел уход от желаемого результата. Для этого ответьте на вопросы:

• Действительно ли эта интерпретация отражает то, что происходило?

• Как эта интерпретация способствует достижению вами того, что вы хотите?

• Как нужно изменить интерпретацию, чтобы желаемый результат стал достижимым?

  Проработав таким образом ситуацию, ответьте себе на вопрос: «Если вы сейчас воспринимаете ситуацию по-новому, то, как бы вы повели себя, чтобы получить желаемый результат»?

  Если у вас хватило терпения и мужества самостоятельно проработать выбранную ситуацию, то я вас поздравляю! И надеюсь, что вы нашли свои ошибки непонимания, которые в корне способны изменить результат взаимодействия.

  А главное: что-то может измениться только тогда, когда мы реально поработаем над ситуацией, а не просто прочитаем о возможности работы. Открытий вам и успехов!

Татьяна Ушакова.

Другие статьи этого автора:

Восприимчивость к критике

Страх или развитие?

Оптимизм или пессимизм? Выбор за вами...