Восприимчивость к критике. Часть 4. - Психология - Интересные статьи

Восприимчивость к критике. Часть 4.

Мы впустили в себя новые убеждения и задали себе два основных вопроса:

· В чем суть претензии?

· Как исправить ситуацию к лучшему?

Но часто для того, чтобы найти ответы на эти вопросы – необходим конструктивный разговор с оппонентом. К сожалению, не всегда критикующий и критикуемый готовы к такому диалогу. Основным препятствием является то, что они могут быть охвачены сильными негативными эмоциями. Можно, конечно, остаться в этих негативных эмоциях, можно даже покричать, поругаться или обидеться… Но какой последует результат? Что вы чувствуете после таких «встрясок»? А можно до всего до этого и не доводить.

Если вы приняли второй вариант, то тогда ПЕРВЫМ ШАГОМ к диалогу будет создание благоприятного эмоционального фона для разговора.

Сначала необходимо урегулировать свои эмоции и помочь это сделать партнеру. Это будет возможным, тогда, когда вы сможете держать в голове ЦЕЛЬ – КОНСТРУКТИВНЫЙ ВЫХОД из критики, в противном случае снизить эмоциональное напряжение будет намного сложнее.

Часть напряжения уйдет, если вы просто расслабите свое тело. Расслабившись, вспомните одно из позитивных убеждений, которое наиболее подходит к данной ситуации. Например, в случае критики вашего начальника за недобросовестно выполненное задание, можно вспомнить убеждение: никто не безупречен, всем людям свойственно ошибаться. Дальше сделайте несколько глубоких выдохов.

· выбираете цель – конструктивный выход из критики

· расслабляете свое тело

· вспоминаете одно из позитивных убеждений

Выполнив эти пункты, в итоге вы стали намного спокойнее. Теперь ваша задача – помочь успокоиться партнеру. Для этого не запрещайте ему выражать или переживать негативные чувства, помня, что запрет не поможет от них избавиться. Такие пожелания: «Не волнуйтесь!», «Не кричите!», «Не переживайте так!» не уменьшат напряжение. Лучше дайте партнеру понять, что вы не осуждаете его за его чувства. Постарайтесь обозначить его чувства: «Вы сердитесь на меня?», «Вы расстроились, что я…» Этим вы продемонстрируете понимание его чувств и поможете ему успокоиться.

· держите спокойное состояние, выработанное первыми тремя пунктами

· разрешаете партнеру выразить или пережить негативные чувства

· демонстрируете понимание чувств партнера

ШАГ ВТОРОЙ – выяснение претензии. Не перебивайте партнера и не мешайте ему говорить. Ваша задача помочь ему более точно изложить свою позицию, а на первом этапе он только выражает свое отношение к происходящему или произошедшему. Пока вы не поймете его истинных интересов или потребностей, вы не сможете выдвинуть конструктивное предложение.

Для прояснения существа дела полезно повторить фразу критикующего, начиная со слов: «Как я понимаю…», «Если я вас правильно понял…», «Как я понял, вы хотите…».

Попробуйте перефразировать своими словами главную мысль критикующего.

Можно задать уточняющие вопросы, чтобы ответ содержал бы дополнительную важную информацию: «Я хочу понять, расскажите подробнее о…».

Ни в коем случае не задавайте вопросы, начинающиеся со слова: «Почему?» и те вопросы, на которые вы знаете ответы. Вам необходимо показать, что вы готовы глубже разобраться в ситуации, а подобными вопросами вы можете только разозлить оппонента.

Как только вы вместе сформулировали суть претензии, повторите ее еще раз для оппонента, это необходимо для того, чтобы убедиться, что вы правильно его поняли, например: «Вы хотите, чтобы я всегда сдавал вам отчет до 9 часов утра?» или «Ты хочешь, чтобы я всегда звонил тебе, если я задерживаюсь на работе?»

· позволить выразить критикующему свое отношение к происходящему

· постараться понять существо претензии, повторяя фразы критикующего, перефразируя его мысли своими словами и задавая уточняющие вопросы

· сформулировать суть претензии и повторить ее вслух

ШАГ ТРЕТИЙ – признание фактов. Прояснив суть претензии, признайте справедливость отмеченных в ней фактов. Вы можете не признать выводы, которые сделал ваш собеседник, но если факты действительно имели место, то лучше признать их существование.

Согласитесь с фактами и с тем, что на основании этих фактов вполне можно было прийти к подобным выводам. Например, оппонент говорит: «Значит вы очень недисциплинированный и безответственный человек, если во время не сдали отчет». Вы не сдали отчет вовремя, и вы это можете признать, но все остальное – это не предмет обсуждения. Пропустите это мимо ушей, чем вы покажете, что вы не считаете свои качества темой для дискуссии.

· признайте справедливость фактов

· согласитесь с тем, что на основании фактов можно было прийти к подобным выводам

· не переходите и не поддерживайте обсуждение ваших личных качеств

ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ – обсуждение проблемы и поиск решения.

Если после обсуждения проблемы вы поняли, что своими действиями нанести оппоненту ущерб или причинили неудобство, выразите свое сожаление происходящим. Ваша задача не в том, чтобы получить его прошение, а в том, чтобы выразить свое отношение к случившемуся и найти путь исправления ситуации. Например: «Я сожалею, что тебе пришлось несколько раз разогревать ужин».

Если обнаружилось, что вы совершили ошибку, поблагодарите оппонента, что он помог вам ее найти. Поинтересуйтесь его мнением о том, как можно ее исправить. Но помните, что вы не обязаны использовать именно этот способ, если знаете более эффективный.

Если критика оказалась способом проявления заботы о вас, поблагодарите за заботу. Любой человек имеет право заботиться о вас, но при этом вы не обязаны менять свое поведение или мнение только для того, чтобы он перестал тревожиться о вас. Если в этом есть необходимость – постарайтесь найти компромисс.

· выразите свое сожаление в отношении случившегося

· в случае совершенной ошибки, поблагодарите, что вам помогли ее обнаружить и поинтересуйтесь мнением, как можно ее исправить

· в случае проявления заботы, поблагодарите за нее и при необходимости найдите компромисс.

Итак, мы рассмотрели АЛГОРИТМ ПРИНЯТИЯ КРИТИКИ

1. Демонстрируем миролюбие.

2. Выслушиваем претензию и проверяем, все ли правильно поняли. Конкретизируем ее.

3. Признаем ФАКТЫ и право человека на негативные эмоции. Не вовлекаемся в обсуждение ваших личных качеств.

4. Пытаемся найти совместное решение.

Поскольку реакция на критику отработана годами и с первого раза изменить свое поведение бывает сложным, советую перепечатать алгоритм принятия критики, повесить его в удобном для вас месте и периодически перечитывать его, чтобы он стал вашим планом действия в ситуации критики.

Получив хотя бы один результат конструктивного решения критики, вы прочувствуете, как это просто и приятно не вестись на чужие эмоции, помогать другим выходить из негативного состояния и находить совместные решения.

Приятного вам выхода из критики.

Татьяна Ушакова

Тренер и специалист по развитию осознанного внимания.